Chate sex on line arab datingforce com

Posted by / 29-Jul-2017 09:26

Chate sex on line arab

Žena mu dva dve tisícky, a on sa začudovane pýta: -Prečo hneď dve ? -Tú druhú tisícku máš na topánky, pretože tie, čo máš, ťa musia bohovsky tlačiť ! Lebo to by som ti touto panvicou rozmlátil ksicht ! Takže sa chceme všetci vziať a zdôrazniť svoje sexuálne preferencie v manželskom zväzku, a podľa nás je to tá jediná správna cesta ! -Starosta mesta prehlásil, že ústava zaručuje rovnaké práva pre všetkých, tak navaľ tie tlačivá ! Prišla pani ku gynekológovi a vraví: -Pán doktor, nechtiac som otehotnela ! Otec sa stále vyhovára, no nakoniec zasiahne mama : -Budeš s tým chlapcom musieť konečne ísť cez víkend do tej zoologickej záhrady. V pondelok si učiteľka prezerá Peťkov sloh a poznamenáva : -Peťko, tá tvoja práca je celkom zaujímavá, iba jednu vetu som nepochopila. V miestnom boxerskom klube dohodol podmienky s manažérom a prišiel deň zápasu. Po prvom kole príde manažér za Juskom a pri ovievaní mu hovorí: -Jusku, kedz vytrimeš aj druhé kolo, ta dostaneš tri milióny dolárov. A manažér mu na to: -Jusku, kedz vytrimeš aj trece kolo, ta dostaneš desať miliónov dolárov. A Jusko na to: -Dobre, vytrimem, ale potom mu už takú jednu vrazím…So žiakmi, ktorí išli zo školy sa stretol sedliak, čo viedol osla a ten stále híkal na celú ulicu. Po návrate z dovolenky v Španielsku si tridsaťročná účtovníčka začala sťažovať na bolesti hlavy. Svätý Peter ide otvoriť a tam stojí futbalista bratislavského Slovana v bledomodrom drese. A prvý hovorí: -No, pán kolega, hneď mi bolo jasné, že ho nemôžete poznať…Pri spovedi : -Otče, zdá sa mi, že vediem bohabojný život; nepijem, netúlam sa, nepozerám za ženami, každý večer idem spať o desiatej a každú nedeľu chodím na svätú omšu. Čo je to tá vec, čo ste natiahli na cigaretu “ -To je kondóm ! Dcéra sa trápi: -Mama, ako mám povedať mužovi, že už nie som panna ? Na polorozpadnutom dvore Združenia samostatne hospodáriacich roľníkov sedia traja: kocúr Muro, pes Dunčo a kohút Kiki. Tak sa aj stalo, pomilujú sa, a chlapík sa ráno poberá na odchod. Ja milujem Jane a Róberta, Jute miluje Róberta a Jane s Róbertom zasa milujú Jute a mňa ! Peťko už týždeň prosí otca aby ho zobral do zoologickej záhrady. Neviete si predstaviť čo všetko mi ľudia hádzali do klobúka, keď som bol slepý ! Mišo zasnene hovorí: -Celý život snívam o tom, že mi ho niekto vyfajčí počas jazdy autom… Na druhé ráno Mojše zavesil novú vývesku do výkladu: -Židov neobsluhujeme ! Manažér chodil po celom svete, až nakoniec skončil na ďalekom východe v Stropkove. Jusko chudáčisko zbitý na mraky, ale vydržal aj druhé kolo. Móricko zdvihne ťave chvost a zavolá : -Vlez si sem, pre teba sme rezervovali kupé ! Fero sa pýta: -Môžem ti položiť chúlostivú otázku ? -On sa, odvtedy, čo ho babka sekla sekerou do hlavy, zmenil ! Keď to videla tá druhá, povedala: -To je dobrá myšlienka ! Lekárnik odpovedal áno, ale bol prekvapený, že taká stará dáma sa zaujímala o kondómy, ale sa jej spýtal: -Akú veľkosť by ste chceli ? Pred svadobnou nocou sa rozprávajú, zatvorené v izbe, dcéra s matkou. Po chodbe prichádza k izbe mladoženích a zastihne budúceho svokra, ako načúva pri kľúčovej dierke. -No, o čom by sa dve štetky už len mohli rozprávať ?!

Čašník príde a hovorí : -Keď uhádnete podľa vidličky, čo s ňou bolo jedené, máte dnešný obed grátis ! Po skončení vinšu žartovne nastrčila dlaň, ako že by jej niečo podaroval. Tu ona poobtierala ruku o jeho kabát a vraví: -Dajte cisárovi, čo je cisárovo ! Dvere sa otvorili a k veľkej veselosti vstúpil docent, prednosta miestnej psychiatrickej liečebne. V tej chvíli sa medzi poslucháčmi zdvihla ženská ruka: -Nič proti vám, pán kolega, ale skúsili ste vymeniť sučku ?! Plesneš manželke po zadku a povieš: „Ty si na rade ! “ odpovieš: „Chcem sedieť v prvom rade, keď sa ten cirkus začne ! manželka povedala: -Boli sme celý život takí chudobní, že sme sa nikdy nepodívali niekde do sveta. Po operácii sa pýta pacient sestričky : -Povedzte, sestrička, ako to so mnou je ? Mama každú nedeľu búchala päsťou po stole, aby si susedia mysleli, že klepe rezne. Vojaci písali listy rodičom, aby im poslali balík, tak som napísal aj ja. Za niekoľko minút dorazí policajné auto a z neho vylezie policajt. .vidím, že žiješ, – bez zvýšenia záujmu poznamená Radúz. -Ale my sobášime len homosexuálov a lesbičky, ktorým bolo odoprené právo, zaručené ostatným občanom. – Donieslo sa mi, že jeden z mojich poradcov je múdry a ja neviem za boha zistiť ktorý ! “ a on po chvíľke premýšľania povedal: „Predstav si, ako sedíme s chalanmi v parku a pijeme pivo. To že nie sme homosexuáli ešte neznamená, že si chcem vziať nejaká ženskú! – Ja som na tom, milý môj dobrodinec, podobne, – prizná sa premiér. Človek behá hore-dolu až kým nenájde nejaký malý kríček, odleje si… Získate povesť odborníka a zvyšok vašej pracovnej kariéry strávite zdravým spánkom na odborných doškoľovacích seminároch. Vylezie na akýsi vrch a do doliny zakričí: -Si skvelý… A celkom dole je napísané drobným písmom : -Keď si sa naklonil až sem, tak už si serieš do nohavíc ! Jeden sa chválil: -Čo si oni myslia, že drotár je len tak voľačo ? Ozvena akosi nefunguje a tak volá znovu: -Si úžasný… Premiér s avšak nedá odradiť ešte raz zavolá: -Si príkladný…

Chate sex on line arab-55Chate sex on line arab-64Chate sex on line arab-27

Ako mnoho iných manželov aj pán Webster často si doma sadol a pokúsil sa chvíľu hovoriť so svojou manželkou. Ostatné konštatujú, že asi všetci manželia a chlapi vôbec prídu do pekla. Jedna vraví : -No, ja sa snažím, ako viem, a myslím si, že prídem do neba ! Mladý a starý zamestnanec idú spolu do práce: Mladý – kopa papierov, notebook, aktovka plná kníh, prezentácií.

One thought on “Chate sex on line arab”